珊石一

如果，想重新开始，那就得~ 放下一切 你能放下的，有潜质阻碍你的，都放下 拿着又有何用？ 今天发现，原来我有很多WA家庭群信息没读，庆幸自己没读，也不知道有这种事，所以就逃过了一劫。中午打开随意读了一下，那种厌倦的感觉又萌生了。 就一种，会觉得很烦 很不喜欢的感觉。 我可以很坦白地说他们过得好不好，我真的不在乎，我过得好不好，他们也不在乎 我也不需要谁在乎。 某日妹妹和我说，她担心弟弟会因为工作，金钱，生活的事情想不开，zs什么的 突然觉得有点讽刺，想起我这一路走过的路 我是怎样紧拉着自己，不让自己走上那条不归路 可否有人曾为我担心？ 讽刺 不知道呢，就觉得咱们都是服着同毒长大的人 是不可能好好的相处了，这辈子是不可能的了 顶多就各过各的，偶尔聚一聚 为什么不能好好相处呢？ 因为... 我们是在被互相比较，争夺，为了利益各种争抢的环境长大的 不过是流着同姓的血的一群人 挂名为家人罢了 实际上，能给自己最深伤害的人，便是咱们彼此了 人生很可笑 他们望你好 却不望你过得比他预期的好 你我如此 以上。

不懂呢，就~ 最近又开始有那种奇怪的感觉 觉得，日子很难过，不是sad那种难过，是very hard to过那种过 有种被情绪拖着后退，我迈不前进的那种感觉 越用力，反而觉得越累 越崩溃 明明说好了要把日子过好 可是~ 话总是漂亮的，日子总是难的 真觉得哪里不对了 有一种感觉 就像心里有个螺丝松了 可是怎么也锁不了 可能这种站在原地 默默衍生的焦虑感 源自于“站在原地，无所行动吧” 就好像漂浮在海中央 我因为紧张害怕，所以就一直待在原位，就一直浮在原地 其他的人，就算再害怕 也有所行动 会拼了命的选个方向游去 就算上不了岸 至少在那同样的30分钟里 我所感觉的是恐惧+暂时的缓解+重来的恐惧 而他人感觉的则是恐惧+专注+拼命+解脱 待在原地的我 打着需要时间让自己平复情绪的旗号 耗费了很多时间 从而进入了死循环 暂时的缓解 + 卷土重来的焦虑 估计就是这样吧 大道理自己都知道 可是就是缺乏那个冲劲 不知道是不是要来月经了 这一周的情绪又变得反反复复的 希望可以睡个好觉 Refresh一下自己，再大大力 推自己向前走一步 你要记得！！ 你小时候看见喜欢的，想要的，知道父母支付不起的，知道自己得不到的 可这些都难不倒你，只要喜欢，就算是冒险的偷，你都会把它得到！ 虽然说很缺德很可怕（其实我觉得我童年很可怜，我偷了人家的颜色笔和钥匙扣） 我想说的是！ 只要我想，我一定会想办法得到！ 所以，请你（QJM）想发财吧！！！ 只有发财了，才能舒舒服服的装修家，养猫，旅行，甚至是组织自己的家庭，有自己的孩子！ 31岁怎么了？32又怎么了？ 只要明天能睁开眼睛！我就有希望！ QJM，如果你欠缺的是勇气和运气！偷 抢，你都得给我带回来！ 不为什么，只因为你是QJM 你曾经老挂在嘴边的座右铭 《年轻不疯狂，老了哪来的故事说》 QJM，冲呀！！！

终究还是忍不住下笔了 突然发现，从前我开始不再爱记事，是因为 记下的事总是痛苦的，难过的，磨人的 你说，怎么不记开心的事呢？ 因为，这一刻的开心，会让下一次难过的时候 变成一拳，反击回我 “还记得那时的快乐吗？都是假的！” 会把没有期待，没有颜色的日子里，多加了几色 后来难过的时候，再被狠狠的拨走 所以，就全都不记得吧 这样，即便变得麻木，至少不会再有机会 被曾经的回忆给磨了吧 所以，我不爱记事了 不再给现实，有嘲笑我的机会了 我终于明白为什么日子越过越无色 一开始还觉得迷茫，不知道自己是怎么把日子过成了这样 原来是潜意识的自我保护 对，我就是千疮百孔，破烂不堪的娃娃 不是被谁抛弃的 而是，从来就无主 我一直渴望着谁来把我带走 我想出门 我想有人一心想带我出去走走 而不是我要出，可你一百个不情愿 即便是求，也还得看你脸色 想要有个人 想尽办法，助我一臂之力 踏出这该死的困境 更可笑的是，我最近还在这困境里 捡到些糖果吃 邱嘉敏 今日的自己， 已经在努力了 一步一步 拖着这身驱 慢慢的走出这困境 哪才是尽头，哪才有出口 我不知道 但只要继续往前走 总会到个点吧 昨天妹妹和我说小时候的梦想是出国什么的 我的梦想是 断了一切 这是什么人的梦想呢？ 断什么？家人吧~ 和一切和我有过关系的人事物 说明白一点 我的梦想 就是不想活了，太累了，太不喜欢了 不想害人，也不想累己 31岁了，多4个月就该32了 依然还是，坐在电脑前，一边静静的哭，一边敲着键盘 记下这些你以后看了会心疼自己的破事 我是不是有忧郁症 以前我觉得很重要 觉得我必须证明自己是有的 可现在却觉得， 很重要吗？ 活着，真累 也许是没有羁绊 也许是一个人走的路 很累 不哭了，写完就不哭了 ************************************ 以后都不奢望你能带我出门了。 也不愿意再任劳任怨为你付出了。