珊石一

不懂呢，就~ 最近又开始有那种奇怪的感觉 觉得，日子很难过，不是sad那种难过，是very hard to过那种过 有种被情绪拖着后退，我迈不前进的那种感觉 越用力，反而觉得越累 越崩溃 明明说好了要把日子过好 可是~ 话总是漂亮的，日子总是难的 真觉得哪里不对了 有一种感觉 就像心里有个螺丝松了 可是怎么也锁不了 可能这种站在原地 默默衍生的焦虑感 源自于“站在原地，无所行动吧” 就好像漂浮在海中央 我因为紧张害怕，所以就一直待在原位，就一直浮在原地 其他的人，就算再害怕 也有所行动 会拼了命的选个方向游去 就算上不了岸 至少在那同样的30分钟里 我所感觉的是恐惧+暂时的缓解+重来的恐惧 而他人感觉的则是恐惧+专注+拼命+解脱 待在原地的我 打着需要时间让自己平复情绪的旗号 耗费了很多时间 从而进入了死循环 暂时的缓解 + 卷土重来的焦虑 估计就是这样吧 大道理自己都知道 可是就是缺乏那个冲劲 不知道是不是要来月经了 这一周的情绪又变得反反复复的 希望可以睡个好觉 Refresh一下自己，再大大力 推自己向前走一步 你要记得！！ 你小时候看见喜欢的，想要的，知道父母支付不起的，知道自己得不到的 可这些都难不倒你，只要喜欢，就算是冒险的偷，你都会把它得到！ 虽然说很缺德很可怕（其实我觉得我童年很可怜，我偷了人家的颜色笔和钥匙扣） 我想说的是！ 只要我想，我一定会想办法得到！ 所以，请你（QJM）想发财吧！！！ 只有发财了，才能舒舒服服的装修家，养猫，旅行，甚至是组织自己的家庭，有自己的孩子！ 31岁怎么了？32又怎么了？ 只要明天能睁开眼睛！我就有希望！ QJM，如果你欠缺的是勇气和运气！偷 抢，你都得给我带回来！ 不为什么，只因为你是QJM 你曾经老挂在嘴边的座右铭 《年轻不疯狂，老了哪来的故事说》 QJM，冲呀！！！

终究还是忍不住下笔了 突然发现，从前我开始不再爱记事，是因为 记下的事总是痛苦的，难过的，磨人的 你说，怎么不记开心的事呢？ 因为，这一刻的开心，会让下一次难过的时候 变成一拳，反击回我 “还记得那时的快乐吗？都是假的！” 会把没有期待，没有颜色的日子里，多加了几色 后来难过的时候，再被狠狠的拨走 所以，就全都不记得吧 这样，即便变得麻木，至少不会再有机会 被曾经的回忆给磨了吧 所以，我不爱记事了 不再给现实，有嘲笑我的机会了 我终于明白为什么日子越过越无色 一开始还觉得迷茫，不知道自己是怎么把日子过成了这样 原来是潜意识的自我保护 对，我就是千疮百孔，破烂不堪的娃娃 不是被谁抛弃的 而是，从来就无主 我一直渴望着谁来把我带走 我想出门 我想有人一心想带我出去走走 而不是我要出，可你一百个不情愿 即便是求，也还得看你脸色 想要有个人 想尽办法，助我一臂之力 踏出这该死的困境 更可笑的是，我最近还在这困境里 捡到些糖果吃 邱嘉敏 今日的自己， 已经在努力了 一步一步 拖着这身驱 慢慢的走出这困境 哪才是尽头，哪才有出口 我不知道 但只要继续往前走 总会到个点吧 昨天妹妹和我说小时候的梦想是出国什么的 我的梦想是 断了一切 这是什么人的梦想呢？ 断什么？家人吧~ 和一切和我有过关系的人事物 说明白一点 我的梦想 就是不想活了，太累了，太不喜欢了 不想害人，也不想累己 31岁了，多4个月就该32了 依然还是，坐在电脑前，一边静静的哭，一边敲着键盘 记下这些你以后看了会心疼自己的破事 我是不是有忧郁症 以前我觉得很重要 觉得我必须证明自己是有的 可现在却觉得， 很重要吗？ 活着，真累 也许是没有羁绊 也许是一个人走的路 很累 不哭了，写完就不哭了 ************************************ 以后都不奢望你能带我出门了。 也不愿意再任劳任怨为你付出了。

31岁的今日。 其实，早在几个月前，2024的10月份开始，我就一小步，一小步的开启了我《进步人生》的计划。也许走得比较慢，不过~ 几年后的自己，会感谢那日的自己。如果没有这一个“开始”，多年后的我，依旧是如今的我。若要是“开始”了，不急于看见什么大成绩，慢慢的往前走，总有一日我也会百花齐放。 今年的2月份，新年后，我又回到了旧公司当全职。因为公司的生意不如从前，5月份的现在，老板又让我转回兼职了。可也帮我找了另一份兼职。就2份工作吧。要接触新领域，新世界，对我的刺激其实挺大的。在得知消息的这两日里，我死守着内心的暴风雨，深怕一个不小心，自己会再次跌入深渊。不同的是，以往我可能会觉得有人会就我，也可能会觉得我还年轻，不必太害怕。可如今不同了。我已经31了，也知晓了没人会在我需要帮助时，拉我一把。老公不会接触我的情绪，不会给与情绪价值，不会鼓励。得到的是觉得我小题大做，等等更多的负面情绪回击。他如一面镜子，我无法对他投去任何不必要的情绪，因为伤害的最终还是自己。 有时候我会好奇，自己结婚是为了什么？为了那该死的屋子，为了前些年自己觉得的自由。结果得来的是，小时候被父母限制，我没办法做自己，稍有不如他们意的就得挨骂挨批。长大后的如今亦是如此，只要是不合老公意的，也是挨骂挨批，冷嘲热讽等等。 就如我总挂在嘴边的，每个人的“现在”，的“正在经历”都是各自的必修课。都是曾经犯下的涅与缘所带来的“果”。我便也如此。这就是我的“必修课” 。所以，我已经不再花费太多心思去为“老公为何这样对我”，“我为何不得他人的理解和爱”而伤心难过。仅剩不多的精力和力气，我都用在拯救自己的事上了。 如果，这世间没有一个能让我倾诉，让我依靠的人。那我就依靠自己吧。人固有一死。我不积怨别人，也不牵挂他人。恩爱与相残，人总归一死。不是你先就是他人先。活着真没必要掰断他人的翼，逼迫/强制他人活成自己希望的样子。更没必要把自己活成他人想要的模样。 做自己，活成自己，已是最大的勇气。You will always, forever,  be your own supporter.  其实我这几日真的内心很慌。很彷徨，很纠结，很不知所措。我总是想要走同一般人不一样的路。可是却也总是觉得欠缺了什么。总觉得自己不如人，自己很差劲。总是看不好自己。总是觉得自己败事有余。仅剩不多的理智时间里，我知道，...

31.3.2025，这是今年第二次生病了吧。只不过这次，我拿了一天的假~ 也因为前几天是假期，我假期后才生病拿的病假，所以老板那边也不是很乐意。打个工连病都不能生。人权去了哪？ 《难哄》看完了 《偷偷》跳过后面看了一丢丢，看完了 《国王》看完了  《永夜星河》没看完结局，好像是28集就下车了，结局不是我喜欢的，不看罢了 这几次生病都是因为熬夜上火。 发烧，喉咙痛，伤风，咳嗽，咳到作呕 得了，人老了。不能熬夜了。 最近看了那么多连续剧，嗷~ 真的很羡慕里面的女主角漂亮漂亮的 嘿嘿！ 我也想要漂亮漂亮的。只可惜，天生我就这副样~  没事~ 加油！ 2024年尾已经开始养头皮，养头发了。 一切贵在坚持！我们一项一项去完成吧！

从中学初三开始，我一直是个孤独的人，喜欢避开人群，低调。 之前的我，喜欢被围着的感觉，可后来长大后才发现，世界不是因我而转，小脾气也不是王法。 最近朋友在忙，我又回到了一个人的世界。想说话的时候也没个对象。 就只能在心里说出一堆很好的思文（哈哈）可惜没有笔录起来 看来我的文采，都是在和自己说话，自己消化所有情绪时练出来的。 此刻的自己，真好奇这些年，我是怎么过的。 零朋友~ 你能想象吗？ 难怪曾有段时间男朋友说我的世界很小，该出去多认识人，多交朋友 可是，我不想多认识人和多交朋友。 先不多说了 3月份，我从月头就认真病了一个星期，后来再用两个星期来治疗咳嗽 休息了一个星期，现在是3月尾，我又来了~ 就满级爆肝了一天（半夜上金马伦）加上吃了炒饭（热气）还有淋雨了（出门时下大雨着凉了） 病宝宝又来报道了。绝！ 今天是3月31日！今天开始！第一天！！！ 又生病啦！！！

就这样过了一夜的暴风雨（周六） 今早睡醒，很自然的又想自我否认，否认昨天所感受的一切。 会自责是自己太敏感，想太多，问题出自于自己身上。 不去想了，也决定以后都不再明天否认昨天的情绪了，感觉是真的，情绪也是真的。它们是我的一部分，我会全单接受。 今天带着彷徨迷茫的感觉起床。感觉像是掉进了海底，一直往下沉，我很努力往上游，可是无论我怎么游，都到达不了水面。那种彷徨无助又无力的感觉吞噬了我。 吃过早餐后，让自己放松了。当下怀着这种感觉，也不是说不去想，还是怎样的，就能处理好这些情绪。 那就抱着这些情绪，做些我现在能做的事吧。总不能啥也不做瘫痪在那吧。 就折起了衣服，油了个头皮，看了很多集戏后，这些感觉就不见了。我其实是知道它们为什么会出现的。因为我在逃避着很多该做又不敢做的事。 逃避越久，人越慌。 我决定明天，要好好收拾一下心情，整理一下情绪什么的，做个规划，好好直面所有被我无视了的事。 总得把事情处理掉才能大步往前，不是吗。 今天我看了偷偷藏不住。陈哲远是真的帅。眼睛好美，感觉会说话似的。我喜欢眼睛会说话的男生。 雨过到底会不会天晴？ 虽然不能确定一定会是晴天。不过，至少雨听了吧。 就算不带伞，也能踏出屋檐下了吧。 并非要等到天晴了才能出动啊。 明天的自己，你一定行的。慢慢来比较快。一步一步，我们总会把事情处理好的。加油了❤️