是不是又犯老毛病了？

31岁的今日。

其实，早在几个月前，2024的10月份开始，我就一小步，一小步的开启了我《进步人生》的计划。也许走得比较慢，不过~ 几年后的自己，会感谢那日的自己。如果没有这一个“开始”，多年后的我，依旧是如今的我。若要是“开始”了，不急于看见什么大成绩，慢慢的往前走，总有一日我也会百花齐放。

今年的2月份，新年后，我又回到了旧公司当全职。因为公司的生意不如从前，5月份的现在，老板又让我转回兼职了。可也帮我找了另一份兼职。就2份工作吧。要接触新领域，新世界，对我的刺激其实挺大的。在得知消息的这两日里，我死守着内心的暴风雨，深怕一个不小心，自己会再次跌入深渊。不同的是，以往我可能会觉得有人会就我，也可能会觉得我还年轻，不必太害怕。可如今不同了。我已经31了，也知晓了没人会在我需要帮助时，拉我一把。老公不会接触我的情绪，不会给与情绪价值，不会鼓励。得到的是觉得我小题大做，等等更多的负面情绪回击。他如一面镜子，我无法对他投去任何不必要的情绪，因为伤害的最终还是自己。

有时候我会好奇，自己结婚是为了什么？为了那该死的屋子，为了前些年自己觉得的自由。结果得来的是，小时候被父母限制，我没办法做自己，稍有不如他们意的就得挨骂挨批。长大后的如今亦是如此，只要是不合老公意的，也是挨骂挨批，冷嘲热讽等等。

就如我总挂在嘴边的，每个人的“现在”，的“正在经历”都是各自的必修课。都是曾经犯下的涅与缘所带来的“果”。我便也如此。这就是我的“必修课” 。所以，我已经不再花费太多心思去为“老公为何这样对我”，“我为何不得他人的理解和爱”而伤心难过。仅剩不多的精力和力气，我都用在拯救自己的事上了。

如果，这世间没有一个能让我倾诉，让我依靠的人。那我就依靠自己吧。人固有一死。我不积怨别人，也不牵挂他人。恩爱与相残，人总归一死。不是你先就是他人先。活着真没必要掰断他人的翼，逼迫/强制他人活成自己希望的样子。更没必要把自己活成他人想要的模样。

做自己，活成自己，已是最大的勇气。You will always, forever,  be your own supporter. 

其实我这几日真的内心很慌。很彷徨，很纠结，很不知所措。我总是想要走同一般人不一样的路。可是却也总是觉得欠缺了什么。总觉得自己不如人，自己很差劲。总是看不好自己。总是觉得自己败事有余。仅剩不多的理智时间里，我知道，这是小时候被灌输的他人“觉得”，被贴上的标签。我不是他人口中的自己，我是我如何活成的自己。我得focus on myself，勇敢的大步向前走。就算失败那又如何，不是死刑，要是死刑，那又如何？人固有一死。

如果我连死亡都不怕，这点人生中避免不了的波折又算什么。

一路走来，我曾幻想过，当画家，当室内设计，当烘焙师，当家庭主妇，等等的幻想。如今的我，相当作家。当心理学作家。我希望通过自己的的挣扎，自己在深渊里爬出的勇气与智慧，帮助到更多和我有相同经历的人。

我不伟大，我也不特别，可这世间，也没规定，只有伟大的人，特别的人才能拯救他人，才能给他人的黑暗里点一盏灯。

对的，我曾任我老毛病又犯了。焦虑（带点忧郁，已经激力克制了）又来了。可这一秒的我，在写下这篇blog post的我，是理智的。

爱自己，从接纳自己的每一面开始。破碎的，难堪的，美丽的，温柔的，this are all the things that you hold, that make you, you. These are what makes us all unique in our own way. Accept and embrace every side of yourself.